Слияние с объектом.

0 Автор

Представьте пару, которая собирается провести праздник вместе. В этой паре мужчина работает вахтовым методом, и договорённость была о том, что после его длительного отсутствия они вместе будут отмечать, путь будет новогодний праздник. И каждый в этой паре ждёт с нетерпением и предвкушением празднования. Женщина на мечтала, как они вместе будут открывать подарки и накрывать на стол, мужчина планирует как они будут всю неделю лежать на диване смотреть телевизор и т.д.

Слияние с объектом 1
Это время наступает и тут они обнаруживают, что всё идёт не так как они представляли себе.

Каждый из них обнаруживает, что другой ведет себя не так, как от него ожидалось. Она замечает, что когда она суетиться и готовиться к празднованию – он не очень-то и включён в этот процесс, и ей трудно не то чтобы описать это состояние, она с трудом может даже отследить причину своего эмоционального дискомфорта.

Ей кажется, что он должен заниматься чем-то другим, и все её старания не вызывают у него восторга, на который она рассчитывала и представляла себе в мечтах. И обидеться вроде бы и не на что – он ведь рядом, как и обещал, но что-то то да не то.

Он зовёт её сесть рядом и смотреть новогодние программы по телевизору, а она с недовольным лицом отказывается и всё не так как он себе это представлял. Видя её напряжение, он замыкается и отстраняется. А затем возникают мелкие «фразы-претензии» и весь этот снежный ком превращается в недопонимание и обиды.

И когда он пытается сгладить ситуацию объятиями – она фыркает, и даже на вопрос: «Что не так?» не может дать внятные ответ. В таком режиме проходят все дни праздника.

Слияние – это когда человек теряет контакт с собой. Когда из дифференцированного индивидуума, который чувствует и ощущает что-то здесь и сейчас, растворятся.

В начале жизни слияние с мамой – это норма и условие выживания (мы поспали, мы заболели, мы подавились…) И пока ребёнок не может говорить и обозначать свои потребности – слияние мамы с ним — это норма. Но к сожалению, не всегда это нормативное слияние заканчивается, зачастую оно переходит в дисфункциональное слияние во взрослом состоянии. Человек становиться склонным к слиянию, не слышать того чего он чувствует, не ощущает себя отдельной личностью, а склонен скорее прикреплять себя к кому-либо.

Каждый из нас в своём более-менее здоровом существовании – это человек, который чувствует одновременно несколько переживаний. Эти эмоции и чувства помогают нам реагировать на окружающую реальность и ориентироваться в ней и в отношениях, в которых мы находимся.

При слиянии процесс дифференциации (обнаружения своих отличий) затруднён и тогда мы не слышим собственных переживаний, в результате теряем способность гибко реагировать на окружающую среду. Человеку в слиянии важно чтобы не было различий и не важно каким способом этого добиться, главное, чтобы вы чувствовали и думали, и говорили так как он сам.

Слияние с другим человеком. Это значит человек перестаёт понимать, что ему нравиться, чего он хочет, для чего он это делает и т.д. В терапии часто на вопрос: «А чего хотелось бы?» звучит ответ: «Не знаю! Я к Вам поэтому и пришёл!»

Вот это классика созависимых, чем чаще слышишь ответ «Не знаю», тем больше понимаешь, что предстоит длительная терапия для желаемого результата на который надеется пациент.

  • Пример, когда сливается другими:

—  с детства не любила каши, а затем появился возлюбленный, который обожает каши, и она начинает есть их. Или обожала мясо, но новая подруга веган и она становиться вегетарианкой.

Слияние с объектом 2

Это не плохо, когда есть внутреннее взвешенное решение, принадлежащее тебе, а не тогда, когда, не задумавшись человек начинает менять свои привычки чтобы не выделяться.

  • Пример, когда заставляет других слиться с собой:

— я голодная, сейчас все будут есть, потому что наверняка все тоже проголодались. Либо, я замерзла – быстро все одевайтесь наверняка замерзли и молчите. Либо переубедить другого, что фильм, который Вам нравиться ему тоже понравился и он просто пока этого не понял.

Невозможно пережить, что другой может чувствовать по-другому. Потому что, если кто-то значимый думает или чувствует по-другому, тогда я теряю опору на себя. Необходима одинаковость, чтобы я мог(мола) считать это правильным, иначе поднимается тревога, потому что, либо я должен(должна) считать как он, либо надо чтобы другой считать так как я.

Пример, женщина считает, что смотреть порнографию в браке – это неприемлемо, а муж продолжает это делать. И она неистово пытается доказать ему различными способами что это неправильно, либо ей придётся признать, что она не права и ей тоже должно это нравиться. Но то что каждый имеет право на свою точку зрения – это невыносимо, для неё это означает разрушение их как одного целого.

И это причина большого количества конфликтов в созависимых отношениях, когда люди стирают различия через агрессию, через конфликты разницу между друг другом попытками переубеждения.

Мясоед и вегетарианец, верующий и атеист могут прекрасно жить вместе если они не в слиянии. Ведь если у глубоко верующего человека есть опора на себя, и он может позволить или разрешить другим не верить или верить в другое он не в слиянии. Он для себя сделал определенный выбор, то выбор другого его не задевает. Но если он сделал этот выбор под влиянием того чтобы быть с кем-то вместе, а не потому что это важно для него лично – это слияние. Он позволяет себе быть тем, кто он есть и позволяет другому быть другим.

Очень сложно удержать собственную аутентичность рядом с другим человеком. Например, когда кто-то говорит: «Пойдем чаю попьём или поедим, или покурим и т.д.» и не в слиянии человек задаст себе вопрос «А голодный ли я? А хочу ли я сейчас курить…?», чаще всего мы идём чтобы поддержать.

Если у женщины базовая ценность иметь высшее образование, а у её мужа этой ценности нет, и она не находиться в слиянии, то отсутствие образования у него не будет камнем преткновения. Если её базовая ценность отдыхать с комфортом, а у него отдых автостопом, и они не в слиянии, то либо они отдыхают отдельно, либо по очереди его вариант, а затем её. Но никто не будет продавливать друг друга и конфликтовать.

Слияние с объектом 3Другой пример слияния, когда вы приходите в новую компанию или коллектив и сначала присматриваетесь, и прислушиваетесь о чём говорят, как себя ведут и начинаете себя подстраиваться. Потому что слиться с новыми людьми, с их точкой зрения, с их поведением безопаснее, чем проявить собственную идентичность.

Чтобы не поддаться искушению сливания или потихоньку, очень бережно начать прорабатывать вопрос слияния в себе необходимо:

—  для начала научиться или натренировать в себе навык определять, что вы чувствуете,

— затем логично объяснять себе это чувство откуда оно,

— затем научиться чётко определять, чего именно вы хотите в данной ситуации,

— затем найти такую фразу выражения вслух своих чувств и желаний, которая будет комфортна для произнесения именно для вас, чтобы, проговаривая её не было смущения и неловкости,

— затем научиться или опять же натренировать навык разрешение, разрешать людям быть, думать, чувствовать, то что хотят они.

Написать или сказать этот список легко, сложнее сделать или научиться этому, особенно когда у каждого из нас есть установки с детства, есть определенная выученная модель поведения, свои психологические защиты. В общем-то для этого и нужен психотерапевт.